Откровения 11...20

gallery/картофельное_сердце

Картофельное сердце

Варвара Петровна сквозь летящие в кастрюлю с водой картофелины и – в пакет с мусором ошмётки кожуры, отчитывала Игоря Палыча:

– Вот ты, Палыч, вместо того, чтобы колдырить, лучше бы... не знаю... фельетоны Булгакова почитал!

– Да вертел я их на бересте...

– Да на какой бересте?

– На берёзовой...

– Ну и дурак же ты!

– Уж больно ты умная...

– У меня, Палыч, между прочим, высшее образование имеется!

– А у меня тоже высшее образование имеется! Уж повыше твоего будет, если надо!

– Совсем дурак! Чушь какую-то городишь! – летит драная кожура-шрапнель, с плеском падает очередная картофельная бомба.

– А на кой чёрт мне твоё образование, если я этикетку на бутылке и так прочесть смогу, а?

Вопрос повис немым укором в адрес просвещения. Варвара Петровна вздохнула:

– Эх, смотришь на тебя, Палыч, и сердцу плакать хочется!

Но, как мы знаем, сердце может плакать только кровью. Случись это, Варвара Петровна, скорее всего, тут же бы издохла. Но она продолжала с остервенением чистить картошку. Доброе у Варвары Петровны сердце, заботливое.

gallery/квакальник

Квакальник

Дорога через лес была одна, и пробегала она мимо красивого озера. В озере том жил Квакальник. Он прославился тем, что наквакивал прохожим всякие гадости. Поэтому его все ненавидели и стремились уничтожить. Но Квакальник был мал, шустр и хитёр: изловить и прищучить его никак не удавалось. Как-то раз мимо озера проезжал кортеж губернатора, который спешил в деревню Унылые Луки проверить, есть ли там ещё кто живой из потенциального электората. По дороге губернатор решил искупаться. Тут-то он и повстречался с Квакальником.

– Квак дела? – спросил Квакальник, высунув из воды свою наглую зелёную рожу.

– Хороши дела, – отвечал губернатор. – Скоро выборы, на второй срок пойду.

– Не булькдет выборов, – проквакал Квакальник.

– Это ещё почему? Я уже и предвыборный штаб организовал!

– Нет шкваба.

– Да как же нет? Вон, его сотрудники в моём кортеже сидят!

– Нет квартежа.

– Да в своём ли ты уме, лягуха? – в сердцах воскликнул губернатор. – Может, ты ещё проквакаешь, что у меня и собственного бизнеса в Норильске нет?

– Нет. – Квакальник бултыхнулся в воду.

Губернатор вылез на берег. Он стоял в одних трусах посреди пустой дороги...

gallery/ангел_беляев

Ангел Беляев

Ворвавшись в квартиру, Беляев бегом промчался мимо ошалевших домочадцев прямо на кухню, рванул на себя дверь холодильника, залез в него и затаился.

– Чей-то с ним?

– А чёрт его знает... Пойдем постучим ему...

– Ну пойдем...

Дамы на цыпочках подкрались к холодильнику, одна из них осторожно постучала:

– Костя! Костя, открой! Ты слышишь?

– Я ангел! – заорал внутри Беляев. – Ангел!!!

Дамы переглянулись.

– Он что, сошёл с ума?

– Не знаю... Утром, когда на работу уходил, был вполне нормальным...

С тех пор Беляев жил только в холодильнике. Он соорудил там себе постель, провёл водопровод, установил планшет с выходом в Сеть... Продукты пришлось вынести на балкон, благо жили за полярным кругом. Так и сидел Беляев целыми днями в холодильнике. А по ночам летал! И широко простирался взор его: видел он синь таёжных лесов, гладь северного океана, белизну его льдов, разноцветные сияния в небесах и звёзды там же, города, снегом припорошенные... Видели его в Северодвинске, и в окрестностях Белужьей Губы, и на Кольском, и даже в Нарьян-Маре. Да где только он не был!

Вот только один вопрос: зачем?

gallery/грушевый_сад

Грушевый сад

А в разгар июля был случай мимолетный, хотя в итоге яркий. Антон Крючков таскал груши у коммерсанта Ростроповича, который годами всецело планомерно мониторил состояние грушевых зарослей. И, надо сказать, изрядно преуспел в этом плодовом деле. Но всю малину, точнее, все груши, портил проклятый Антон. И тогда решил Ростропович нанять самое настоящее лесное пугало, чтобы оно с Антоном расправилось. Сказано — сделано. Пугало звали Чупр, родом оно было из Черногории. И уж больно оно оказалось алчным и жадным до денег: потребовало двести долларов в месяц. Ростроповичу не хотелось столько платить, и он задумал обмануть Чупра: пообещал сразу тысячу через полгода. Чучело Чупр, как ни странно, не было идиотом и, конечно же, сразу раскусило коварный замысел. Когда ненасытный Антон в очередной раз влез в сад, оно поймало наглеца и предложило договориться... Прошло полгода, наступил июль. Ростропович послал работяг собирать фрукты, но те сообщили, что сад пуст. А Ростроповичу вскоре пришёл документ, где было сказано, что все груши уничтожены, как санкционные...

Мораль этой бредятины такова: не надо быть предателем расы и нанимать на работу всяких проходимцев негуманоидного типа.

gallery/помноженный_волчкевич

Помноженный Волчкевич

Волчкевич Ипполит не хотел связываться с гнусным Множителем. Но дороги их в тёмном лесу всё-таки сошлись. Волчкевич как мог пытался увернуться от нападения, но прыти ему не хватило: споткнулся об еловый корень, замешкался. Этой заминки было достаточно, чтобы коварный Множитель увеличил количество Ипполита в два раза. Разумеется два Волчкевича тут же расправились с глупым Множителем, растерзав его на части, но как теперь быть? Ведь должен же остаться только один! В этом и проблема. И вообще, плохо, когда по лесу бродят глупые и озлобленные Множители.

Встреча

gallery/встреча

Какой-то негодяй, ковыряясь на свалке Курчатовского института, раскопал там квантовый преобразователь душ (КПД). Оперативно-розыскные мероприятия в его адрес не спали, и быстро сели негодяю на хвост, ибо в Российской Федерации запрещено использовать КПД в личных целях. Негодяй уходил дворами, но кольцо мероприятий сужалось. Тогда он сбросил КПД в огород чьей-то дачи и ушёл чистеньким. Семья, на чей огород попал КПД, праздновала именины тёти Тамары, куда помимо прочих гостей и родственников были приглашены и мальчик Ваня со своим папой-занудой. Пока папа долго и мучительно рассказывал о видах морилок для дерева, где купить, почём, адреса строительных рынков, заказ по интернету, быстро и недорого, знакомый мастер по ремонту, сделает всё качественно, позвонить в четверг...

Ваня заскучал и вышел погулять. А на огороде тем временем разгоралась драма: КПД одушевил огородное растение, именуемое в учебниках, как béta vulgáris. Растение зловеще увеличилось в размерах. Но вместо того, чтобы схватить лопату и покончить с мутантом, Ваня призвал в мир мелкого беса-ассасина. И вот тут-то и выяснилось следующее: оказалось, что растение и ассасин давно знакомы...

– Вот мы и свиделись, – мрачно прохрипел ассасин.

– Подумать только! – воскликнуло растение. – Но я ждала тебя!

– Теперь ты подохнешь, приготовься! – ассасин перешёл в наступление.

– Ты не посмеешь этого сделать, Жорж! Вспомни, как нам было хорошо в Марселе! О! Этот сладкий октябрь! Шум волн, лёгкий шорох коктейльных платьев, и двойной мартини...

– Это всё в прошлом, Натали. И я отомщу тебе за всё, что ты сделала, за всю ту боль, что ты причинила клану!

– Я была вынуждена, они меня заставили! Ведь в итоге деньги достались вам, хватило бы и половины суммы, чтобы вытащить ребят!

– Молись, сволочь!

Ваня закрыл глаза рукой.

– Моя логика безупречна! – В отчаянии прокричало растение.

– Ты просто должна сдохнуть, – сухо констатировал ассасин.

Страдания робота-трансформера

gallery/страдания_робота_трансформера

Вот плохо, когда ты – робот-трансформер, а работаешь при этом не Регулятором Галактического Порядка, а сантехником. Во-первых, не все домохозяйки адекватно реагируют на твою внешность. Во-вторых, не все домохозяйки адекватно реагируют на твою кибернетическую физиологию. В третьих, не все домохозяйки способны общаться с роботом на должном интеллектуальном уровне...
Со временем у робота-трансформера Алексея появилась на лице горькая и суровая гримаса безысходности. Именно потому, что не мог он должным образом наладить контакт с домохозяйками. Он просил на родном заводе-изготовителе внести изменения в свою конструкцию, но главный инженер ему отказывал (нарушится трансформация). Алексей пытался переделать себя сам без помощи сварки (безуспешно). Он даже тайно посещал автомастерскую у Ашота в надежде, что местные мастера-жестянщики ему кое-чего подправят (результат зачастую был отрицательный).
Так и мучился робот-трансформер Алексей. Ходил по квартирам домохозяек, чинил им ржавые трубы в туалетах, давал советы, где купить новый модный унитаз системы инсталляции... А сам глубоко страдал. Вот плохо, когда ты робот-трансформер, а работаешь при этом сантехником.

Провал капитана Сюрина

gallery/провал_капитана_сюрина

Виолончелист сверил свои часы. Все стрелки были на месте. Он вышел на балкон, достал инструмент и принялся играть что-то бессмысленное. Просто, он всегда так делал перед тем, как укокошить кого-нибудь. Напротив дома, выбранного для засады, в шикарном ресторане праздновали удачную сделку серьёзные люди. Надвигалась полночь...

– Сейчас начнётся, – прошептал виолончелист и решительно отбросил инструмент в сторону. Затем вынул из футляра другой инструмент — снайперскую винтовку Barrett M98, установил её на стол.

– Ну всё, капец тебе, скотина, – добавил он, занимая нужную позицию.

Тот час двери ресторации раскрылись, но вместо авторитета в дорогом костюме на улицу стала выползать Чёрная Гадина, только увеличенная военными до стратегических размеров. Виолончелист состоял в партии экологов, и потому не мог выстрелить в животное. Пока Чёрная Гадина пожирала мечущихся в паники по улице людишек, зазвонил телефон.

– Ну? Что там у тебя?

– Объект скуварзился. Мотоляйте криты, опа де минор.

Это означало, что все коды придётся перенастроить.

– Как это, перенастроить?! Сюрин, ты долбанулся? Это ж сколько работы!.. Люди... Ты сыграл? Э.... седьмую из этого... чёрт его... Данилевского?

Виолончелист не ответил. Он в сердцах сплюнул, бросил телефон на пол и отправился пить чай с венским тортом. Вокруг него отчаянно пахло полнейшим непрофессионализмом. Как можно было спутать инфернальную сущность из свиты Баала с животным?

Тайна мусорной планеты

gallery/тайна_мусорной_планеты_01
gallery/тайна_мусорной_планеты_02
gallery/тайна_мусорной_планеты_03

01. Сигнал

Космический грузовик «Строгино» возвращался на Землю с грузом минеральной руды. По дороге его радиосканер поймал неопознанный сигнал...

– Командир Ким, мы получили странный сигнал. И от него дурно пахнет...

– Сигнал, говоришь? Так, так... Он идёт с неизвестной планеты... Надо проверить...

– Командир, может, ну его?

– Нет, мой друг Буран! Понимаю. Как служащие транспортной компании мы, конечно, обязаны игнорировать потенциальные угрозы, но... Но как бравые косморазведчики мы должны установить природу сигнала, чего бы нам это не стоило. Вперед же к тайне!

Два смелых капитана шагали по неизвестной планете. Они пересекали Великую Равнинную Свалку. Дышать было трудно: страшная вонь висела в горячем воздухе, резала глаза. Отважных героев тошнило. Наконец, они подошли к огромному сортировочному заводу, откуда и исходил странный сигнал.

– Интересно, кто всё это построил? – спросил Буран, оглядывая завод.

– Космические мусорщики, – отвечал Ким, – я про них в академии учил...

Капитаны вошли в здание. Еле дыша, пробираясь сквозь горы гниющих отходов, они оказались в большом цеху. Весь пол помещения был равномерно заставлен черными мусорными пакетами. Буран подошёл к одному из них. И вдруг пакет зашевелился...

02. Перерождение

Буран лежал и не двигался. Чёрный пакет на его голове размеренно вздувался и сдувался.

– Дед! Каковы показатели Бурана? – спросил Ким.

Автоматическая система корабля по имени Дед отвечала:

– Состояние стабильное. Мусорный пакет обеспечивает ему дыхание. Кроме того, внутри пакета есть запас питательной органики: картофельные и морковные очистки, гнилой лук, корытце со скисшей сметаной и протухшая сосиска: всё это не даст Бурану умереть с голоду.

Ким нервно барабанил пальцами по титановой панели с яркими мигающими лампочками. Мало того, что они не установили источник сигнала: чувствовалось, что главные проблемы только начинаются... И они начались. Через три дня пакет на голове Бурана лопнул, наполнив воздух медицинского отсека вонью гниющих продуктов. Буран пришёл в себя и отправился в клозет прочищать желудок. Когда он вышел, его было не узнать: бравый косморазведчик превратился в жуткого киборга! Одним махом он сбил своего командира с ног и направился в отсек, где хранились отходы с корабля. Он открыл все ёмкости с мусором, принялся разбрасывать его по кораблю. Кучи росли одна за другой; по всем помещениям звездолёта пополз тяжёлый смрад...

03. Угроза

Капитана Кима, измазанного с ног до головы нечистотами, тащили по коридору. Он не сопротивлялся: взгляд его отрешённо скользил по грязным и запачканным стенам корабля. Он всё понял. Сигнал, что исходил с планеты, оказался ловушкой. И оба капитана стали жертвами коварных гниломорфов, уничтоживших своих прежних хозяев и искавших себе новый дом. Этим домом теперь стал корабль «Строгино». Ким готовился к самому худшему... Вскоре его бросили к ногам Бурана. Тот посмотрел на Кима своим пустым взглядом и велел подручным надеть на него мусорный пакет...

Через три дня всё было кончено. Ким чувствовал себя очень даже неплохо в новом теле, при этом он оставался командиром корабля. Он с трепетом наблюдал, как корабль быстро зарастает горами мусора, в котором кишит всё больше и больше гниломорфов. Буран же занимался тем, что учил их производить ещё больше мусора. А впереди двух капитанов ждала Земля. Необходимо было подготовиться к вторжению и загадить всю планету, сделав её такой же, как и та, откуда исходил сигнал. Ким сомневался, что у них это получится, но вскоре сомнения отпали сами собой. Оказалось, что экология на Земле давно трещит по швам, мусора скопилось огромное количество, он только и ждёт своего часа. Часа, когда два великих мусорных капитана вдохнут в него жизнь, и превратят Землю в одну гигантскую свалку. В новую мусорную планету!

Ванины секреты

gallery/ванины_секреты

Родители двенадцатилетнего Вани заметили, что тот стал часто бегать в туалет и задерживаться там дольше обычного. Они не сразу забили тревогу, но через неделю не выдержали: собрали семейный совет. Отец предлагал мальчишку выпороть; мать напротив, – провести беседу, поддержать, объяснить. Долго они дискутировали в тот вечер, не находя выхода. С одной стороны были ремень, лишение денег, запрет на компьютер; с другой — «нуонжеещёребёнок», услуги частного психолога, специальная литература. Однако родители не знали наверняка, чем именно занимается в туалете их сын. И решили они сперва установить там скрытую камеру...

Дождавшись нужного момента, когда Ваня направился к туалету, родители бросились в спальню и прильнули к монитору. И вот... Открывается дверь, Ваня входит внутрь. Стоит он долго-долго, глаза прикрыты, сам из стороны в сторону раскачивается. И вдруг! Из унитаза поднимается вверх клубящаяся, горящая багровым пламенем змеевидная сущность. Раскрывается зубастая пасть и сверкают глаза, полные жажды душ человеческих! И говорит Ваня тихо, но властно:

– Восстань же в гневе своём, Аваддон, генерал ада, демон разрушений и страданий!

– Слушаю тебя, хозяин, – шипит демон.

– Значит, так. Завтра перед вторым уроком дернешь Катьку за косичку! И смотри у меня, не промахнись, как в прошлый раз! Свободен...