Как-то раз Игорь Палыч решил заняться бизнесом. Теперь он будет собирать пустые бутылки, раскрашивать их, и продавать как украшения для дизайнерских интерьеров. Мысль хорошая, рациональная. И бутылок в его доме всегда вдоволь, и красок разных откуда-то набралось – то ж не радоваться?

И обрисовался перед Игорем Палычем вопрос: где счёт расчетный открывать? Полез он в паутину всемирную, стал там про банки разные читать. НДН, Омега, Забер, Арьергард, Воздухпром, Моссельхоз, Пеньков, Прусский штандарт... Тысячи их! А как выбрать? Неделю целую корпел за монитором Игорь Палыч. Не ел и почти даже не выпивал, только мышкой скрипящей щёлкал, да на кнопки давил. Исхудал, исхарчился весь, остервенел, стал злобным и агрессивным, на соседей по коммуналке рычать начал, когда те ему в комнату еду бросали, а он к ней и не притрагивался даже... Но труд праведный завершился к воскресенью. Восстал Игорь Палыч из-за стола, добрый, умиротворённый. И в зеркало глянул... А что? Бизнес — это всегда стресс!

Член британского географического общества блистательный сэр Чарльз Синклер и его коллега из берлинского университета неунывающий герр Томас Шнайдер плыли погожим летним деньком по реке Яузе, размышляя о проблемах современного рыболовства. Они ещё не знали, что хитрый мэр города подготовил для них сюрприз...

– У нас на Темзе, – сказал герр Томас Шнайдер, – водится очень странная рыба. Она долго таится в густых утренних камышах, а потом молниеносно выскакивает оттуда, бросаясь прямо на рыбака!

– Это что, – парировал сэр Чарльз Синклер, – вот у нас на Рейне местные бюргеры видели настоящую акулу, да-да! И это, представьте: средь бела дня!

Почтенные учёные мужи и не догадывались, какую смешную шутку сыграл с ними мэр, переодев в масонов и поменяв местами.

Далеко-далеко, на северо-западе Канады в тихом местечке жила-была птица по имени Вэкавк, которая много читала «Фейсбук». Читала она его взахлёб, не пропуская ни одного поста из своей френд-ленты. В ленте этой у птицы в друзьях состояли бурый медведь Войво (поклонник правящего в её местах режима, яростный патриот), чудище Дзоноква (выступало за равенство всех чудищ и их братство), местный шаман Даилайава (либеральных был взглядов, требовал освободить от кого-то Гриббел-Айленд), птица Хокв-хокв (считала многих других птиц, особенно перелётных в эти края, низшими птицами), даже людоед со сложным никнеймом Баксбакуалануксивайе (предлагал съесть всех людей правящего режима и построить демократию на их территории для более достойных видов).

Внутри птицы Вэкавк находилось весьма скромное количество головного мозга, оттого она верила всем подряд. В конце концов, взаимоисключающие знания накопились в ней до критической массы, и птица Вэкавк коллапсировала в цифровое состояние. О чём не жалеет, передаёт нам всем привет, просит простить и не винить. Она счастлива.

Специалист по криптовалюте Юрий Дротов всегда ходил на собеседования вместе со своей собакой Биткой. Этим он немало айчаров напугал на своём веку, благо век этот ещё долгим стать не успел, поскольку криптовалюта бесовская не так давно и появилась. Но этот рассказ не про криптовалюты, а про гаражи. Дело в том, что имел Юрий Дротов самопальный гараж в Братееве среди целой армады таких же гаражей, годах в девяностых понастроенных. И уж как любил он его! Но настали времена трудные, времена суровые: начали сносить власти те гаражи, и Юрин гараж на очереди подходил. Куда только не хаживал Юрий со своей Биткой: в жилищник, в ЖЭК, в управу, в муниципалитет. Стоял в пикете с плакатом. Приковывал к себе бульдозер наручниками. Бензином обливался и опасно спичками чиркал. Писал депутатам, чиновникам, правозащитникам... Тщетно! А всё из-за чего? Да из-за того, что не кредитный Ford Focus стоял в его гараже, и даже не дорогой BMW с глазками злобными. А была там — ФЕРМА!

Мало кто знает, но в конце Давыдовского тупика есть маленький поворот налево. Летом он зарастает полынью, а зимой закрывается снежной преградой; отыскать его непросто. Именно там и находится древнее капище Штуши-Кутуши. И ровно раз в полгода, весной и осенью, приезжает на капище чёрный Мерседес. И выходит из него человек, одетый в чёрный костюм. Он зажигает свечи и кладёт на капище стреляную гильзу, грозный плакат и проданный рубль. И говорит всегда одно и то же, невозможно это слушать. А затем уезжает. Но это ещё не всё. Ровно в полночь того же дня (или уже ночи) из капища восстаёт полупрозрачный слон. Согласно обряду он сперва топчется на месте, затем задувает свечи, закапывает гильзу, рвёт на части плакат, глотает рубль. После чего он уходит во тьму и исчезает.

И если всё произойдёт именно так, то через месяц стоит ждать громких отставок в правительстве или обвала банковской системы. Информация 100%, век лесов не видать, Перуна не чтить, да веры дедовской истинной не ведать.

Мальчик по имени Сима очень любил грызть кости. Он разгрызал кости куриные, утиные, индюшачьи. Грыз и обгладывал говяжьи кости, свиные, бараньи, и не важно, являлись ли они позвонками или, скажем, лопатками — мальчику было всё равно. Он просто любил грызть кости. Как-то на день рождения мама мальчика (папа давно умер от гипокальциемии) подарила ему огромную свиную ногу, купленную за большие деньги на чёрном рынке санкционных товаров. И мальчик всю её сгрыз. А когда спустя пару дней позвали гостей не празднование, дети, оказавшись в комнате Симы, перепугались до смерти: вся она была завалена обломками изгрызанных костей...

Так и шло его счастливое детство на костях. Но вот Сима повзрослел и встретил девушку, в которую сразу же влюбился. Молодая пара встречалась около месяца, а потом девушка пригласила Симу к себе домой. И вот... С неё спало легкое шёлковое платье... Сима провёл рукой по её спине... О, боже! Какие твердые, упругие и аппетитные позвонки проступали сквозь нежную молодую кожу прекрасной девственницы! Сима понял, что счастье — вот оно, рядом!

Жила-была в Дмитровском лесу нетрадиционная дева-яга. Как-то раз поступил ей от местных лесных веганов заказ на модный фасолевый суп-ноктюрн с грибами. Но дева-яга имела на них зуб: вместо шампиньонов она покрошила в своё варево ложных опят вперемешку с поганками, и вместо супа-ноктюрн сварила суп гадёныша. Веганы, впрочем, не заметили разницы, и с удовольствием съели суп гадёныша под песни Валерия Леонтьева. Что интересно, никто из них не отравился, и они продолжали и дальше весело бродить по лесу, рассуждая о новых коллекциях обуви из кожзама.

Дева-яга крепко призадумалась: из чего же сделана печень вегана, если её не берут даже токсины бледной поганки? Будучи естествоиспытателем по натуре, дева-яга решила пойти по пути самопожертвования. Она целую неделю не ела мяса, не носила меха и не пила самогону. Слушала только радио «Серебряный ЗОЖ». После чего отведала и она супа гадёныша. Но ничего не произошло. Да и не могло произойти. Ведь дева-яга была нетрадиционной, а, как известно, поганки усваиваются только в традиционной среде. Это тот редкий случай, когда традиции стоит нарушить.