Варвара Петровна сквозь летящие в кастрюлю с водой картофелины и – в пакет с мусором ошмётки кожуры, отчитывала Игоря Палыча:

– Вот ты, Палыч, вместо того, чтобы колдырить, лучше бы... не знаю... фельетоны Булгакова почитал!

– Да вертел я их на бересте...

– Да на какой бересте?

– На берёзовой...

– Ну и дурак же ты!

– Уж больно ты умная...

– У меня, Палыч, между прочим, высшее образование имеется!

– А у меня тоже высшее образование имеется! Уж повыше твоего будет, если надо!

– Совсем дурак! Чушь какую-то городишь! – летит драная кожура-шрапнель, с плеском падает очередная картофельная бомба.

– А на кой чёрт мне твоё образование, если я этикетку на бутылке и так прочесть смогу, а?

Вопрос повис немым укором в адрес просвещения. Варвара Петровна вздохнула:

– Эх, смотришь на тебя, Палыч, и сердцу плакать хочется!

Но, как мы знаем, сердце может плакать только кровью. Случись это, Варвара Петровна, скорее всего, тут же бы издохла. Но она продолжала с остервенением чистить картошку. Доброе у Варвары Петровны сердце, заботливое.

Дорога через лес была одна, и пробегала она мимо красивого озера. В озере том жил Квакальник. Он прославился тем, что наквакивал прохожим всякие гадости. Поэтому его все ненавидели и стремились уничтожить. Но Квакальник был мал, шустр и хитёр: изловить и прищучить его никак не удавалось. Как-то раз мимо озера проезжал кортеж губернатора, который спешил в деревню Унылые Луки проверить, есть ли там ещё кто живой из потенциального электората. По дороге губернатор решил искупаться. Тут-то он и повстречался с Квакальником.

– Квак дела? – спросил Квакальник, высунув из воды свою наглую зелёную рожу.

– Хороши дела, – отвечал губернатор. – Скоро выборы, на второй срок пойду.

– Не булькдет выборов, – проквакал Квакальник.

– Это ещё почему? Я уже и предвыборный штаб организовал!

– Нет шкваба.

– Да как же нет? Вон, его сотрудники в моём кортеже сидят!

– Нет квартежа.

– Да в своём ли ты уме, лягуха? – в сердцах воскликнул губернатор. – Может, ты ещё проквакаешь, что у меня и собственного бизнеса в Норильске нет?

– Нет. – Квакальник бултыхнулся в воду.

Губернатор вылез на берег. Он стоял в одних трусах посреди пустой дороги...

Ворвавшись в квартиру, Беляев бегом промчался мимо ошалевших домочадцев прямо на кухню, рванул на себя дверь холодильника, залез в него и затаился.

– Чей-то с ним?

– А чёрт его знает... Пойдем постучим ему...

– Ну пойдем...

Дамы на цыпочках подкрались к холодильнику, одна из них осторожно постучала:

– Костя! Костя, открой! Ты слышишь?

– Я ангел! – заорал внутри Беляев. – Ангел!!!

Дамы переглянулись.

– Он что, сошёл с ума?

– Не знаю... Утром, когда на работу уходил, был вполне нормальным...

С тех пор Беляев жил только в холодильнике. Он соорудил там себе постель, провёл водопровод, установил планшет с выходом в Сеть... Продукты пришлось вынести на балкон, благо жили за полярным кругом. Так и сидел Беляев целыми днями в холодильнике. А по ночам летал! И широко простирался взор его: видел он синь таёжных лесов, гладь северного океана, белизну его льдов, разноцветные сияния в небесах и звёзды там же, города, снегом припорошенные... Видели его в Северодвинске, и в окрестностях Белужьей Губы, и на Кольском, и даже в Нарьян-Маре. Да где только он не был!

Вот только один вопрос: зачем?

А в разгар июля был случай мимолетный, хотя в итоге яркий. Антон Крючков таскал груши у коммерсанта Ростроповича, который годами всецело планомерно мониторил состояние грушевых зарослей. И, надо сказать, изрядно преуспел в этом плодовом деле. Но всю малину, точнее, все груши, портил проклятый Антон. И тогда решил Ростропович нанять самое настоящее лесное пугало, чтобы оно с Антоном расправилось. Сказано — сделано. Пугало звали Чупр, родом оно было из Черногории. И уж больно оно оказалось алчным и жадным до денег: потребовало двести долларов в месяц. Ростроповичу не хотелось столько платить, и он задумал обмануть Чупра: пообещал сразу тысячу через полгода. Чучело Чупр, как ни странно, не было идиотом и, конечно же, сразу раскусило коварный замысел. Когда ненасытный Антон в очередной раз влез в сад, оно поймало наглеца и предложило договориться... Прошло полгода, наступил июль. Ростропович послал работяг собирать фрукты, но те сообщили, что сад пуст. А Ростроповичу вскоре пришёл документ, где было сказано, что все груши уничтожены, как санкционные...

Мораль этой бредятины такова: не надо быть предателем расы и нанимать на работу всяких проходимцев негуманоидного типа.

Волчкевич Ипполит не хотел связываться с гнусным Множителем. Но дороги их в тёмном лесу всё-таки сошлись. Волчкевич как мог пытался увернуться от нападения, но прыти ему не хватило: споткнулся об еловый корень, замешкался. Этой заминки было достаточно, чтобы коварный Множитель увеличил количество Ипполита в два раза. Разумеется два Волчкевича тут же расправились с глупым Множителем, растерзав его на части, но как теперь быть? Ведь должен же остаться только один! В этом и проблема. И вообще, плохо, когда по лесу бродят глупые и озлобленные Множители.

Какой-то негодяй, ковыряясь на свалке Курчатовского института, раскопал там квантовый преобразователь душ (КПД). Оперативно-розыскные мероприятия в его адрес не спали, и быстро сели негодяю на хвост, ибо в Российской Федерации запрещено использовать КПД в личных целях. Негодяй уходил дворами, но кольцо мероприятий сужалось. Тогда он сбросил КПД в огород чьей-то дачи и ушёл чистеньким. Семья, на чей огород попал КПД, праздновала именины тёти Тамары, куда помимо прочих гостей и родственников были приглашены и мальчик Ваня со своим папой-занудой. Пока папа долго и мучительно рассказывал о видах морилок для дерева, где купить, почём, адреса строительных рынков, заказ по интернету, быстро и недорого, знакомый мастер по ремонту, сделает всё качественно, позвонить в четверг...

Ваня заскучал и вышел погулять. А на огороде тем временем разгоралась драма: КПД одушевил огородное растение, именуемое в учебниках, как béta vulgáris. Растение зловеще увеличилось в размерах. Но вместо того, чтобы схватить лопату и покончить с мутантом, Ваня призвал в мир мелкого беса-ассасина. И вот тут-то и выяснилось следующее: оказалось, что растение и ассасин давно знакомы...

– Вот мы и свиделись, – мрачно прохрипел ассасин.

– Подумать только! – воскликнуло растение. – Но я ждала тебя!

– Теперь ты подохнешь, приготовься! – ассасин перешёл в наступление.

– Ты не посмеешь этого сделать, Жорж! Вспомни, как нам было хорошо в Марселе! О! Этот сладкий октябрь! Шум волн, лёгкий шорох коктейльных платьев, и двойной мартини...

– Это всё в прошлом, Натали. И я отомщу тебе за всё, что ты сделала, за всю ту боль, что ты причинила клану!

– Я была вынуждена, они меня заставили! Ведь в итоге деньги достались вам, хватило бы и половины суммы, чтобы вытащить ребят!

– Молись, сволочь!

Ваня закрыл глаза рукой.

– Моя логика безупречна! – В отчаянии прокричало растение.

– Ты просто должна сдохнуть, – сухо констатировал ассасин.

Вот плохо, когда ты – робот-трансформер, а работаешь при этом не Регулятором Галактического Порядка, а сантехником. Во-первых, не все домохозяйки адекватно реагируют на твою внешность. Во-вторых, не все домохозяйки адекватно реагируют на твою кибернетическую физиологию. В третьих, не все домохозяйки способны общаться с роботом на должном интеллектуальном уровне...
Со временем у робота-трансформера Алексея появилась на лице горькая и суровая гримаса безысходности. Именно потому, что не мог он должным образом наладить контакт с домохозяйками. Он просил на родном заводе-изготовителе внести изменения в свою конструкцию, но главный инженер ему отказывал (нарушится трансформация). Алексей пытался переделать себя сам без помощи сварки (безуспешно). Он даже тайно посещал автомастерскую у Ашота в надежде, что местные мастера-жестянщики ему кое-чего подправят (результат зачастую был отрицательный).
Так и мучился робот-трансформер Алексей. Ходил по квартирам домохозяек, чинил им ржавые трубы в туалетах, давал советы, где купить новый модный унитаз системы инсталляции... А сам глубоко страдал. Вот плохо, когда ты робот-трансформер, а работаешь при этом сантехником.